no (me) queda nada: ni la cosa, ni su existencia, ni la mía, ni el puro objeto ni el puro sujeto, ningún interés de ninguna naturaleza por nada. Y sin embargo amo: no, es todavía demasiado, es todavía interesarse sin duda en la existencia. No amo pero me complazco en eso que no me interesa, por lo menos en eso que es igual que ame o no. Ese placer que tomo, no lo tomo, antes bien lo devolvería, yo devuelvo lo que tomo, recibo lo que devuelvo, no tomo lo que recibo. Y sin embargo me lo doy. ¿Puedo decir que me lo doy? Es tan universalmente subjetivo –en la pretensión de mi juicio y del sentido común- que sólo puede venir de un puro afuera. Inasimilable. En último término, este placer que me doy o al cual más bien me doy, por el cual me doy, ni siquiera lo experimento, si experimentar quiere decir sentir: fenomenalmente, empíricamente, en el espacio y en el tiempo de mi existencia interesada o interesante. Placer cuya experiencia es imposible. No lo tomo, no lo recibo, no lo devuelvo, no lo doy, no me lo doy jamás porque yo (yo, sujeto existente) no tengo jamás acceso a lo bello en tanto que tal. En tanto que existo no tengo jamás placer puro.


Jacqes Derrida
La vérite en peinture.

seria el mejor escritor si puediera contarte todas las cosas que vi.

y me pregunto que si dejo de pensar que si dejo de espectar, para que sirve. cuando dejo de ser quien me ve, y cuando soy yo quien me ve. y yo veo o vivo o ver y vivir son lo mismo o a quien le estoy contando esto, o todas las palabras moriran en mi cabeza. veo un castillo de cristal y una esfera de luz en el centro que brilla melancolicamente sabiendo que morira y el viento sopla a mi alrededor y me dice que morire en miles de mundos todos tan fantasticos pero aunque llegue a verlos ya habran muerto y me pregunto que me queda entonces que seguir muriendo y muriendo.